Autor: Disaster

Kundin: Eh, Sie da!

Ich: (hebe eine Augenbraue) Danke, Ihnen auch einen schönen Tag!

Kundin: Wo hammsen die Karten für fuffzich Cent?

Ich: Vor´m Jahr an Schlecker verkauft.

Kundin: Häh? Die gibts doch gar nicht mehr?

Ich: Echt nicht? Tia…

Wenn das 8-Meter-Brandschutztor nicht mehr hält, nimmste einfach ´nen Holzkeil!

Bevor hier Stimmen laut werden: ICH war das nicht und würde so etwas auf keinen Fall tun.

Kundin: Hammse Kalender? So A4, sechs Monate auf einer Seite?

Ich: Ja, Tafelkalender aus Karton. 39 Cent.

Kundin: Hö? Die kosten Geld?

Ich: Nee, war nur Spaß. Hier kostet gar nichts irgend etwas.

Kundin: Aber 39 Cent ist für ein Stück Papier teuer, da drüben (zeigt auf die Apotheke) kosten die gar nichts!

Ich: (rolle mit den Augen)

Kundin: Sie brauchen gar nich so blöd zu gucken!

Ich: Ich gucke nicht blöd. Ich denke. 10 Meter. Laufen Sie einfach rüber!

Kundin: Die haben keine mehr.

Ich: Die hatten gar keine.

Kundin: 39 Cent bezahl ich nicht.

Ich: Gleich ja. Miete. Sie blockieren die Kasse.

Kundin: ()/&§$%&

Natürlich sind das meist solche Leute, die ne Jacke zum Kurs einer Monatsmiete tragen oder denen ein halbes Kilogramm Gold am Hals hängt. Mir persönlich wäre als Kunde solche Diskussion a) peinlich und b) wäre mir die Zeit für jedes Wort zu schade.

Eine Zustellerin eines Paketdienstes stand vor dem Nachbargeschäft und sortierte Zettelchen. Bestimmt eine Viertelstunde habe ich sie dort stehen sehen. Normalerweise sind die Damen und Herren ja immer in Eile…

Ich: Tach. Na, heute nüscht zu tun?

Pakettante: Doch, klar, ich warte…

Sie zeigt dabei auf ein Schild an der verschlossenen Tür mit dem Text „Bin gleich wieder da…“.

Ich: Na da kannste lange warten.

Pakettante: Warum?

Ich: Fällt Dir nichts auf?

Pakettante: Nö, wasn?

Ich: Der Laden ist dunkel und vollständig leer. Die haben zum Jahresende geschlossen…

Sie guckt verzweifelt in den leeren Laden.

Pakettante: Aber da hängt doch das Schild an der Tür…

Ich: GNARF. Das Schild hängt da schon seit 10 Jahren…

Pakettante: Meinste, da kommt niemand mehr?

Ich: Mit Sicherheit nicht…

Kundin, etwas stumpfe Optik, steuert mich an…

Kundin: Haben Sie auch Karten zur Vermehrung?

Ich: *umfall*

Kundin: ???

Ich: (wische mir die Tränen aus den Augen) Das heißt Geburt!

Kundin: Sach ich doch…

Der Jahreswechsel aka Silvester ödet mich wie jede ähnliche Zwangsfeierlichkeit an. Also Weihnachten, Geburtstage, irgendwelche tollen Sommer-/Herbstfeste von Übermuttis, um ihrem Nachwuchs eine Möglichkeit zum scheinbar kontrolliertem Ausflippen zu geben und sich selbst der Klappsmühle ein paar Meter näher zu schieben. In der heutigen Zeit muss alles ausarten. Jeder ist besser als der andere und überhaupt sind alle doof ausser Mutti.

Aber zurück zum Silvesterabend, die letzte Stunde des Jahres verrinnt gerade, wir verbringen die mit einer Handvoll Freunden auf der Straße vor dem Haus, um ein wenig mit den Nachbarn zu schwatzen und um den Nachwuchs beim Sammeln erster pyrotechnischer Erfahrungen zu beobachten.

Herr Schmierlapp, der vier Häuser weiter seine Familienmitglieder als Eigentum betrachtet, nutzt den Anlass „Silvester“ alljährich für die Knüpfung sozialer Kontakte. In diesem Jahr rannte er mit Sektchen in der Hand rum und quatschte alles voll, was blond, langhaarig und augenscheinlich unter 30 war. Abgesehen davon, dass Sekt gar nicht geht, ist der Typ an sich schon eine Katastrophe. Kommt, quakt rum wie toll doch dieser Abend ist, stellt Plastikgläser (SIC!) und ne Pulle Dreieurosekt auf die Straße, gröhlt „Ick schmeiss ´ne Runde Champagner!“ und legt den Arm um eine Freundin von mir. Die guckt den angewidert an und sagt: „Herzchen, geh mal wieder spielen, Du willst doch Dein Haus behalten…“ Auf den irritierten Blick hin ergänzt sie: „300 Euro die Stunde, aber erst ab übermorgen wieder… Also entweder nimmste mich oder behälst Dein Haus…“ Komplette Panik im Gesicht und ungeordneter Rückzug zu Mama. Den Sekt hat er in lauter Panik auch vergessen, der stand am Neujahrsmorgen immer noch auf der Straße. Meine Freundin arbeitet nicht in diesem Gewerbe und ist sonst auch eher schüchtern. Ihre Schlagfertigkeit hat sehr überrascht… 😀

Ich bin mal heilfroh, dass ich nur zwei direkte Nachbarn in Sichtweite habe und davon nur eine Familie sagen wir mal leicht gewöhnungsbedürftig ist. Die beiden befinden sich im Herbst ihres Lebens und haben vor zwei oder drei Jahren das Haus gekauft. Natürlich gehört zu einem Haus auch ein Hund. Ein großer Mischling. Aus dem Tierheim. Dumm nur, wenn der Hund macht, was er will. Also: Tiertrainer her. Nach einem halben Jahr ging dann Frauchen mit dem Hund Gassi und nicht mehr umgekehrt. In der Zwischenzeit hatte Frauchen diverse Schotterflechten, da Herr Hund sie mehrfach einfach umgerissen hat und mit ihr an der Leine losgerannt ist.

Ihr Mann kann kaum noch laufen und sich somit erfolgreich vor der Hundebespaßung bzw. der täglich mehrfach nötigen Hundeentleerung drücken. Am Silvesterabend kurz vor Mitternacht kam dem Herrn Hund offenbar ein nicht nur menschliches Bedürfnis. In einer offensichtlichen Art von Automatismus hat meine hochverehrte Nachbarin die Töle einfach rausgelassen.

Es kam, wie es kommen musste: Herr Hund bekam den Rappel seines Lebens, da hier im Ort wie in jedem Jahr jeder zeigen muss, dass man Feuerwerk nicht bei Aldi kauft sondern schon mal den Gegenwert eines gebrauchten Mittelklassewagens in die Luft ballern kann und morgen trotzdem noch Fleisch auf dem Tisch hat.

Ich mag den Hund nicht, aber in dem Moment war ich kurz davor, den einzufangen und ins Tierheim zurückzubringen. Solche Leute kotzen mich komplett an. Ekelhaft, widerlich, sich selbst nicht mehr mitbekommend… Von weitem sah ich, wie eine Dame aus der Nachbarschaft der Hundehalterin wild gestikulierend Vorträge über ihr Fehlverhalten hielt. Ich wusste in dem Moment schon, dass das vergebene Liebesmühe ist. Sie versteht es nicht mehr…

Wie auch immer: The show must go on. Am Neujahrsmorgen haben die meisten politisch korrekt natürlich vor dem Frühstück den Pyromüll aus ihren Vorgärten gesammelt und keiner spricht mehr über den letzten Abend. Die Sektflasche steht immer noch auf der Straße. ICH fass die nicht an.

In der letzten Woche hat ein Mobilfunkladen neben uns geschlossen. Rot. Ein Anbieter, den man mir quer aufn Bauch binden könnte und bei dem ich trotzdem niemals telefonieren möchte. Aber immerhin haben die extrem gute Musiktitel in ihrer Werbung. Dann hört es aber schon auf.

Die Schließung brachte eine Unannehmlichkeit mit sich, die wir bislang immer schön abwälzen konnten. Der Verkauf von Mobilfunk-Prepaidkarten. Die entsprechenden Freischaltcodes kann mittlerweile jedes dusslige ec-Gerät ausspucken. Als Händler verdient man an so einer Karte bzw. am Code ein paar Cent. Wenn man den Zeitaufwand und gegebenenfalls noch Bankgebühren oder sowas dazuzählt, lässt man das besser gleich ganz…

Aber der profane Einzelhändler ist ja nett. Und muss dann feststellen, dass mit dem ewigen „Daumen-nach-nebenan-zeigen“ kleine Details untergehen. Im Sommer ist einer Mitarbeiterin das ec-Lesegerät vom Tisch gefallen. Alles heil, nur so´n komischer Sensor im Lesegerät hat ausgelöst und verbuchte den Sturz als Manipulationsversuch. In der Folge verweigerte die Kiste jegliche Aktivität. Ich fühlte mich in die guten alten Zeiten der Flipperautomaten versetzt, wenn im Display „TILT“ aufleuchtete… 😉

Das Ding war innerhalb von Stunden ausgetauscht, der Hersteller ist im Service top.

Worauf keiner geachtet hat: Auf dem neuen, baugleichen Gerät war keine Software für Prepaidkarten enthalten. Und prompt fragen natürlich innerhalb einer Stunde 10 Leute nach Prepaidkarten. Muphys Law…

Kundin: Hamse Aldi?

Ich: Hö?

Kundin: Telefon. Aldi!

Ah. Madame möchte eine Aldi-Telefonkarte.

Ich: Nö. Aldi da. (ich zeige nach draussen)

Kundin: Wo?

Ich: Na da! (zeige nochmal) Raus und rechts! Raus is da, wo´s hell ist!

Kundin: Ham die da Telefon?

Ich: GNARF! Einfach ma rüberlatschen und fragen, wa?

Kundin: guckt erwartungsvoll

Ich: ICH lauf nicht. Na los, huschhusch…

Kundin: Lacht und trabt ab…

Zum Jahresende mal eine etwas längere Geschichte, die schon einige Zeit her ist…

Zwei Anfangdreißiger. Gut gekleidet. Muss nicht praktisch sein. Auch nicht gut aussehen. Hauptsache teuer und die Label sind gut zu sehen. Natürlich unterwegs unter dem Motto „Was kostet die Welt – ich nehme zwei“. Sonst jeweils allein mit Modell „Superblond halb verhungert“ an der Hand zu sehen. Fingern am Kartenregal rum. Pro Fach stehen immer bis zu sechs Karten eines Motivs hintereinander. Normalerweise nimmt man eine Karte raus und guckt sich die an. Normalerweise. Herr Obercool1 und Herr Obercool2 nehmen natürlich immer den gesamten Stapel raus.

Dumm nur, dass ich gut gucken kann. Hütchenspieler haben da wenig Chancen… Drei raus, zwei rein.

Das reicht. Auftritt Herr Disaster.

Ich: Tach die Damen. Da fehlt eine. Stellste die bitte wieder hin?

Kunde Obercool1: Ey, Alter, biste bescheuert? Behauptest Du, ich klaue?

Ich: Behaupte ich nicht, hab ich gesehen.

Kunde Obercool1: Das kann doch wohl nicht wahr sein, sehen wir aus wie Assis?

Ich: Assis klauen nicht. Du schon.

Kunde Obercool2: Willste ´n paar auf die Fresse?

Ich: Probiers mal, heul aber nachher nicht, wenn ich zurückhaue… Übrigens, da hängen Kameras… (ich zeige an die Decke)

Kunde Obercool2 ist dadurch erstmal verwirrt, stößt alle Pläne um und fängt an zu denken. Das kann dauern…

Kunde Obercool1 guckt hilfesuchend zum Checker No. 2. Der denkt aber noch…

Ich: Was is nu? Ich mach mir hier nicht die Mühe und guck wegen einsfuffzich die Videoaufzeichnung durch. Also, rückt die Karte raus und verpfeift euch!

Kunde Obercool1: (wird laut, die andere Kundschaft macht lange Hälse) Jetzt reichts, ehrliche Bürger hier zu beschuldigen, ich ruf die Bullen! (und fingert an seinem Mobiltelefon rum)

Ich: (werde noch lauter als Obercool1) Wenn Du ne Karte für einsfuffzich klauen musst, haste wohl das Telefon auch noch nicht abbezahlt… Übrigens, Notruf geht auch ohne Guthaben, mach hin. Aber vor meiner Tür und nicht hier drin… Raus!

Ich schiebe beide raus, Herr Obercool2 ergibt sich verbalem Durchfall und Herr Obercool1 ist mit seinem Telefon beschäftigt. Laut lamentierend hauen beide ab.

Das war im Sommer.

Einige Wochen später war die Freundin von Herrn Obercool1 im Laden.

Ich: Herzlichen Glückwunsch nachträglich zum Geburtstag!

Freundin: Oh, danke! Woher weißt Du das?

Ich: Du hast ne Karte bekommen. Diesunddas war da vorne als Motiv drauf.

Freundin: Stimmt. Von meinem Schatz.

Ich: Hat der keine Arbeit?

Freundin: Doch, warum?

Ich: Na die Karte hat er hier geklaut!

Freundin: (gucktungläubig) 

Ich lege ihr nen Ausdruck der Videoaufzeichnung hin.

Freundin: Boah, was ist das fürn Penner!

Ich: Grüß ihn mal schön von mir…

Seitdem geht sie allein einkaufen. Gefällt mir. 😉

Kundin: Habt ihr Kalender?

Geil. Majestätsform. Das mag ich… 😀

Ich: Ja, dort.

Kundin trabt ab und kramt in den Kalendern rum…

Kundin: Hier, der hier gefällt mir. Haste den auch günstiger?

Ok, von Pluralis Majestatis auf Gosse. Nicht mit mir!

Ich: Gucke sie dort. Das wäre ihr Level. (ich zeige ihr einen Querkalender für 1,99 Euro)

Kundin: (guckt verwirrt) Aber der hier ist schöner!

Ich: Acht Euro. Weil geprägt. Mit Glitzer und so. Kostet extra.

Kundin: Gibts den auch in so? (und zeigt auf das 1,99 Euro-Modell)

Ich: Ja, liegt doch da. Wir drehen uns im Kreis.

Kundin: Hä? Warum drehen wir uns im Kreis?

Ich: Ganz einfach, Gevatterin: Nehme sie den und gebe mir einsneunundneunzig oder nehme sie den und gebe mir acht Euro.

Kundin: Warum quatscht Du so bescheuert?

Ich: Weil ichs kann.

Kundin: Ok, ich nehm den hier. (schnappt sich die Billigvariante)

Ich: Sind och nur Zahlen druff, wa?

Kundin: Eben…

Es gibt ja Traditionen, die verstehe ich nicht. Zum Beispiel Neujahrskarten. Da wird sich ein Jahr lang nicht um die bucklige Verwandtschaft gekümmert und zum Jahresende bekommen die im Idealfall gleich zweimal die Breitseite. Einmal mit ´ner liebevollen Weihnachtskarte und die ganz harten knallen gleich noch eine Neujahrskarte hinterher.

Die meisten kaufen ja kombinierte Karten mit Texten wie „Frohe Weihnachten und ein gesundes neues Jahr“. Im Fachjargon heißen die Dinger dann Doppeltextkarten. Aber es gibt sie noch, die puren Neujahrskarten. Die Vorräte hierfür halten sich bei den Händlern in Grenzen. In der Regel sind drei, vier Motive vorrätig und gut ist. Wir hatten in diesem Jahr von der Postkarte für 50 Cent bis zur Klappkarte für 3,50 Euro ein knappes Dutzend Motive zur Auswahl. Normalerweise bleiben davon eine Handvoll übrig. Nicht in diesem Jahr. Da ging gestern früh die letzte Karte über den Tisch…

Kunde: Tach. Wo sind denn die Silvesterkarten?

Damit meint er eigentlich Neujahrskarten, aber egal…

Ich: Die sind leider seit einer Stunde ausverkauft.

Kunde: Schwach… Ganz schwach…

Ich: Wer? Ich? Bestimmt nicht…

Kunde: Das kann doch wohl nicht wahr sein, dass man nirgendwo sonne $/§!%-Karte bekommt.

Ich: Doch. Bekommt man. Da drinnen. In hässlicher Ausführung aber immerhin. (und zeige Richtung Supermarkt)

Kunde: Is klar – für zweiachtzig.

Ich: Na und? Wir hatten welche, die noch teurer waren…

Kunde: Ihr habt doch nicht mehr alle aufm Sender!

Ich: Stimmt. Aber wir sind nicht allein, wie grad feststelle…

Tipp für ähnlich Frühentschlossene: Wenn es schon eine separate Silvesterkarte sein soll, kauft die am besten gleich mit den Weihnachtskarten oder noch besser: Bastelt die Dinger selbst… 😉

PS: Silvester schreibt man ohne Ypsilon… 😀