Kategorie: Alltag

Die Post (samt Lotto-Filliale) hat ja nun seit ein paar Tagen geöffnet und alles geht seinen gewohnten Gang. Fast alles…

12 Uhr. Showdown. Opi (freundlich) betritt den Laden und ballert mit einen Lottoschein auf den Tisch.

Ich: Lotto können Sie dort drüben bei der Post spielen.

Opi: Ich habe gewonnen! …und strahlt wie ein Honigkuchenpferd.

Ich: Da drüben ist die Lotto-Annahmestelle! …und zeige in Richtung Post. Er guckt rüber.

Opi: Da ist ein Dreier drauf…

Ich: Soso… Ein Dreier… Sindse dazu nich zu alt?

Draufhin brachen drei wartende Kundinnen komplett in Gelächter aus…

Opi: Also in der Zeitung stand…

Ich: …DA DRÜBEN IST LOTTO!!!

Opi: Sagensedasdochgleich! Ich höre schon schlecht!

Gott sei Dank…

😳

Kundin: Guten Tag, der Füllhalter ist kaputt.

Sprachs und knallte (knallte!) mir ein mittelpreisiges Schreibteil eines Markenherstellers auf den Tisch. Die Kappe war gerissen und breit statt rund. 

Ich: Hm, kann es sein, dass jemand auf die Kappe getreten ist?

Kundin: Hörnsema, die ist in der Sonne gerissen!

Is klar. Und ich fahre mit´m U-Boot zur Arbeit. Aber für ein 3-Euro-Teil werde ich mich mit einem Taschendrachen nicht streiten und krame eine passende Kappe aus der Ersatzteilkiste.

Ich: Haben Sie den Kassenzettel dabei?

Kundin: Wozu? Den habe ich erst am letzten Donnerstag gekauft.

Ich durchforste also das Kassenjournal und finde das Modell nur in einer anderen Farbe.

Ich: Hm, ich sehe den hier nur in schwarz. Einen silbernen haben wir am letzten Donnerstag nicht verkauft.

Kundin: Könnensejaauchnicht. Den hab ich bei [mitbewerberamanderenendederstadt] gekauft.

Ich: Fein. Was halten Sie davon, wenn Sie DA auch hingehen? Wäre jetzt so mein erster Gedanke – wenn ICH an Ihrer Stelle wäre…

Kundin: SIE führen die Marke. SIE müssen diesen Garantiefall bearbeiten!

Ich: Jut. Dann wartensema, dass ich Ihnen eine neue Kappe gebe… Außerdem finde ich Ihren Ton komplett unter aller Kanone. …und wende mich dem nächsten Kunden zu

…

Madame veranstaltete noch einen mittelschweren Aufstand bis einer der anderen Kunden relativ dumpf meinte: „Bist Du eigentlich so bescheuert oder tust Du nur so?“. Würde ich sooo nicht sagen… 😉

Kundin: Guten Tag, ich hätte gern eine Kugelschreibermine!

Ich: Was für eine Mine suchen Sie?

Kundin: Hörnsema, das müssen Sie doch wissen, Sie arbeiten doch hier!

Ich: 😉

Postumbau gegenüber. Tag 4.

Kundin: Warum hat die Post zu?

Ich: Ich denke, weil da umgebaut wird.

Kundin: Warum?

Ich: Wie warum?

Kundin: Warum bauen die um?

Ich: Keine Ahnung.

Kundin: Und wo bekomme ich jetzt Briefmarken.

Ich: Keine Ahnung.

Kundin: Sie glauben doch wohl nicht, dass ich jetzt extra bis zur nächsten Post fahre!

Ich: Nö, meinetwegen müssen sie das nicht…

Kundin: Und wo soll ich sonst mein Paket loswerden?

Ich: Sie sind hier in einem SCHREIBWARENLADEN!

Kundin: Und sie nehmen keine Pakete an.

Ich: NEIN.

Kundin: Warum nicht?

Ich: GNAAAAAAAAAAAA

Kunde: Ich hätte gern eine Briefmarke.

Ich: Tut mir leid, wir haben keine Briefmarken.

Kunde: Aber sie haben doch auch Briefumschläge und Ansichtskarten! Da müssen Sie doch auch Briefmarken verkaufen!

Ich: Können Sie in ihrem Autohaus tanken?

Kunde: %$7/(%&!!!

Die Post gegenüber wird umgebaut. Neuer Fußboden, Möbel, was weiß ich noch alles. Daher: Das Ding ist diese Woche geschlossen. Nebeneffekt: Bei uns am Geschäft prangt der Stempel: AUSKUNFT. Hab ich zwar noch nicht gefunden, muss aber so sein, weil…

Kundin: (dreister Ton, mitten ins Verkaufsgespräch gequatscht) SIEDA! Sagnsema, wokannichhierlottospieln?

Ich: Weiß ich doch nich, ob sie das können…

Kundin: Na die Post ist ja zu.

Ich: Na und?

Kundin: Wo? Flott, ich hab keine Zeit!

Ich: Sie nehmen morgens mindestens eine Pille zuviel!

Kundin: (plustert sich auf)

Ich hab sie dann ignoriert…. Oder:

Kunde: Ich hab hier ´ne Rücksendung. …und knallt ein Paket auf den Tisch

Ich: Hö?

Kunde: Na das geht unfrei zurück.

Ich: Sehnse hier irgendwo gelb?

Kunde: Nö, aber die Post is ja nich mehr da…

Ich: Tischkante.

Ich bin mir sicher, da geht noch mehr diese Woche… 😉

Ich stehe ja total auf ungepflegte Menschen. Und finde es auch total geil, wenn dieser Menschenschlag den Weg in meinen wunderbar nach Papier und Graphit riechenden Laden findet. Für solche Fälle habe ich eine Sprühflasche mit der Geruchsrichtung „Bahnhofsklo“ unterm Tresen stehen, weil nur das Zeug den Geruch effektiv übertüncht.

Auch, wenn ihr das jetzt nicht glaubt: Meist bin ich so höflich, und sage dazu nichts.

Kunde: (übelst mistig, aber nicht in Arbeitskleidung) Geschenkpapier, hamse Geschenkpapier?

Ich: Genau neben ihnen.

Kunde: Sie müssen entschuldigen, ich sehe schon schlecht.

Das habe ich mir gedacht. Weil sonst würde der Blick in den Spiegel unweigerlich einen Gang ins Badezimmer nach sich ziehen.

…wenig später: Zwei Rollen Geschenkpapier liegen vor mir.

Ich: Einsachtundneunzig bitte.

Der Kunde hält mir seine Geldbörse hin, die mindestens 30 Jahre alt ist und mit hoher Wahrscheindlichkeit die Vorlage für sein gesamtes Erscheinungsbild war.

Kunde: Da, nehmse mal raus!

Ich: (kurz vorm Kotzen) Ganz bestimmt nicht.

Jetzt fingert er eine Münze raus und legt die auf den Tresen. Gott sei Dank ein Zwei-Euro-Stück. Ich lege ihm das Wechselgeld daneben.

Ich: Vielen Dank und einen schönen Tag!

Kunde: Sie müssen das Geld noch wegstecken.

Ich: (setze mein süssestes Lächeln auf) Ja, mach ich gleich. Tschüss!

ER.

GEHT.

NICHT!

Kunde: Wissense, die Leute gehen ja immer so sorglos mit ihrem Geld um…

Eh, auf ne Runde Smalltalk mit Dir hab ich grad gar keine Lust. 

Ich: GNARF.

Kunde: Was ist nun, soll ich die zwei Euro wieder einstecken?

ERLÖSUNG: Der Paketdienst kommt.

Ich: TSCHÜSS. Ich hab zu tun!

Er trabt in der Tat ab. Puh…

Ich schnappe mir eine Packung Desinfektionstücher, fasse die Münze mit einem Tuch an und hau die in den Quarantäne-Eimer. Nach zehn weiteren Tüchern fühlen mein Tresen und ich uns wieder einigermaßen sauber…

Ich fühle mich geknickt.

Vermutlich leide ich unter Origami.

Das Kind fragt den Vater: Magst Du mich?
Der Vater sagt nein.

Es wollte wissen: Findest Du mich hübsch?
Der Vater sagt nein.

Dann fragt das Kind: Bin ich in Deinem Herzen?
Der Vater sagt nein.

Als letztes Fragt das Kind: Würdest Du für mich weinen?
Der Vater sagt nein.

Das Kind ging traurig davon. Aber der Vater hielt es fest und sagte: Ich mag Dich nicht, ich liebe Dich.Ich finde Dich nicht hübsch, ich finde Dich wunderschön. Du bist nicht in meinem Herzen, Du bist mein Herz! Ich würde nicht für Dich weinen, ich würde für Dich sterben…

Der Bundestag beschloss, dass Sternenkinder einen Namen bekommen dürfen und personenstandsrechtlich registriert werden können. Vor allem ist eine würdige Bestattung möglich.

Seit langem die erste gute Entscheidung.

Für viele zu spät.