Kategorie: Alltag

Kundin: Ich möchte eine Geburtstagskarte.

Ich: Na dann… Freie Auswahl! (ich zeige auf die Kartenwand und ein Rudel Kartenständer)

Kundin: Geben Sie mir einfach eine…

Ich latsche zur Kartenwand, aus Gründen der Diskussionsunlust nehme ich eine neutrale Karte passend für alt/jung/mann/frau und scanne das Ding.

Ich: Einsfünfundneunzig bitte.

Kundin: Nee, die is ja mal häßlich, wa?

Ich habs geahnt.

Ich: Kein Problem, da sind knapp zehntausend andere…

Kundin: Zeignsemal ne andere!

Ich schnappe mir nen Kartenständer und rolle den zur Kasse. Die Kundin guckt mich irritiert an…

Ich: (dreh den Ständer wie ein Karrussel) Einfach mal Stopp sagen!

Kundin: Stopp!

Ich halte den Ständer an und tippe mit dem Zeigefinger auf eine optisch extrem hässliche Karte…

Ich: So, und die wird jetzt ohne Gemecker genommen!

Kundin: (grinst über beide Ohren) Ja, die ist ok….

Kundin: Zweifünfundneunzig bitte! Hättensemal die erste genommen…

Sie bezahlt und trabt lachend ab….

Kundin: Ich brauche einen Locher, aber keinen normalen.

Ich: Was haben sie vor?

Kundin: Löcher in Leder machen.

Ich: Ok, dann brauchen Sie eine Lochzange. Die gibts im Baumarkt.

Kundin: Haben Sie hier gar nichts?

Ich: Doch, aber nur Motivlocher, die sind für Karton geeignet. Leder schaffen die nicht.

Kundin: Zeigensemal!

Oh man… Das war ja klar… Ich latsche mit der Kundin zum Regal…

Kundin: Da sind ja gar keine Kreise bei!

Ich: Deswegen heißen die auch Motivlocher.

Kundin: Und wie bekomme ich jetzt Löcher rein?

Ich: Mit einer LOCHZANGE.

Kundin: Zeigensemal!

Ich: Die gibt es im BAUMARKT.

Kundin: Und die hier gehen nicht?

Ich: Nicht für Leder, die sind für Karton gedacht.

Kundin: Haben Sie das schonmal probiert?

Langsam steigt meine Temperatur…..

Ich: Warum sollte ich das probieren?

Kundin: Na das Leder passt da bestimmt rein… (sie beäugt einen Motivlocher und dreht das Ding hin und her)

Ich: Na wennse ne Ente als Loch drin haben wollen – einfach mal ausprobieren wa?

Kundin: Mit normalen Löchern haben Sie den nicht?

Ich suche verzweifelt die versteckte Kamera….

Ich: Doch. Die sind aber erst Ende des Jahres wieder lieferbar.

Kundin: Aha. Dann schau ich nochmal rein.

Ich: Meinetwegen… Schönen Tach noch…

Kunde, Mitte/Ende 60 mit enormen Potential, die Werbeblättchen am Sonntag auswendig zu lernen. Natürlich grußlos…

Kunde: Ich hätte gern Etiketten, so groß (zeigt ne Streichholzschachtelgröße mit dem Daumen und Zeigefinger) zum Beschriften von Dosen.

Ich: Wieviele benötigen Sie davon?

Kunde: Ach, nur ein paar…

Ich zeige ihm eine Kleinpackung mit 36 Stück für 1,70 Euro.

Kunde: Neeeeeeeeeeeeee, sonne Rolle muss das sein!

Ich: Rollen haben wir nur für Etikettendrucker, da sind dann 500 Stück für knapp 15 Euro drauf…

Kunde: Nein, es MUSS kleine Rollen fürn Euro geben, der $trödelrestekrammarktohnebeleuchtung hat sowas auch!

Ich: Na dann Attacke, hin da!

Kunde: Jetzt haben die ja keine mehr…

Ich: Da kann ich auch nichts für…

Kunde: Sagnsemal, das kann doch wohl nicht sein, sie müssen doch…

Ich: Ja, morgens um acht, ne viertel Stunde.

Kunde: Früher hat man sich für seine Kundschaft noch den ***** aufgerissen Sie ********!!! Scheisshaus!!!

Ich: Richtig!

Was treibt Menschen eigentlich dazu, vor einem Leergutautomaten zehn Minuten zu stehen und immer wieder die gleiche Einwegflasche in das Ding zu ballern? Die Freude zu sehen, wie die Hütte einem die Flasche wieder zurückspuckt? Langeweile? Hoffen, dass der Kasten nach dem zwanzigstem Versuch die Pulle doch frisst? Geldnot? Pure Verzweiflung? Fragen über Fragen…

Das real life ist erbarmungslos und schlägt immer dann zu, wenn man es am wenigsten benötigt. Neben zwei Messen, die am Wochenende auf dem Plan stehen, kommen natürlich kurz vorher (Murphy sei Dank) noch Industriekunden meines ersten Standbeines mit mittelgroßen bis schweren Havarien. IM JANUAR! Eigentlich ein Erholmonat für mich, da die meiste Kundschaft noch im Jahreswechselkoma ist. Eigentlich…

Der Laden hat mich in dieser Woche auch nur kurz gesehen und den Rest den Woche wird er mich auch nicht sehen. Ich vertrau da mal meinen Mädels, die können das auch prima ohne mich.

Lange Rede, kurzer Sinn: Die nächsten Tage wird es hier nicht viel Neues geben und ich überlege mir, ob ich vielleicht auch mal eine „erfundene“ Geschichte mit einbaue… Nicht, dass ich nicht genügend „echtes“ Material hätte, aber man will ja auch seine Kritiker zufriedenstellen… 😉

Bis bald!

Liebe Herren der Schöpfung. Ich weiß, es ist schwer. Sehr schwer. Aber auch wenn es noch so unbequem ist – bitte steckt im Supermarkt oder in irgendwelchen Geschäften nicht die Hände in die Hosentaschen und rückt da irgendwelche Sachen zurecht, während die Einkaufsleitung im Regal kramt.

Auch wenn ihr denkt, das sieht keiner: Allein am Ruckeln der Schulter oder am leichten Ausfallschritt nach links und rechts kann jeder erkennen, was ihr im Schilde führt. Ob er will oder nicht.

Geht doch bitte in irgendeine dunkle Ecke oder auf die Toilette. Es ist echt nicht schön anzusehen…

👿

Kundin: Eh, Sie da!

Ich: (hebe eine Augenbraue) Danke, Ihnen auch einen schönen Tag!

Kundin: Wo hammsen die Karten für fuffzich Cent?

Ich: Vor´m Jahr an Schlecker verkauft.

Kundin: Häh? Die gibts doch gar nicht mehr?

Ich: Echt nicht? Tia…

Wenn das 8-Meter-Brandschutztor nicht mehr hält, nimmste einfach ´nen Holzkeil!

Bevor hier Stimmen laut werden: ICH war das nicht und würde so etwas auf keinen Fall tun.

Kundin: Hammse Kalender? So A4, sechs Monate auf einer Seite?

Ich: Ja, Tafelkalender aus Karton. 39 Cent.

Kundin: Hö? Die kosten Geld?

Ich: Nee, war nur Spaß. Hier kostet gar nichts irgend etwas.

Kundin: Aber 39 Cent ist für ein Stück Papier teuer, da drüben (zeigt auf die Apotheke) kosten die gar nichts!

Ich: (rolle mit den Augen)

Kundin: Sie brauchen gar nich so blöd zu gucken!

Ich: Ich gucke nicht blöd. Ich denke. 10 Meter. Laufen Sie einfach rüber!

Kundin: Die haben keine mehr.

Ich: Die hatten gar keine.

Kundin: 39 Cent bezahl ich nicht.

Ich: Gleich ja. Miete. Sie blockieren die Kasse.

Kundin: ()/&§$%&

Natürlich sind das meist solche Leute, die ne Jacke zum Kurs einer Monatsmiete tragen oder denen ein halbes Kilogramm Gold am Hals hängt. Mir persönlich wäre als Kunde solche Diskussion a) peinlich und b) wäre mir die Zeit für jedes Wort zu schade.

Eine Zustellerin eines Paketdienstes stand vor dem Nachbargeschäft und sortierte Zettelchen. Bestimmt eine Viertelstunde habe ich sie dort stehen sehen. Normalerweise sind die Damen und Herren ja immer in Eile…

Ich: Tach. Na, heute nüscht zu tun?

Pakettante: Doch, klar, ich warte…

Sie zeigt dabei auf ein Schild an der verschlossenen Tür mit dem Text „Bin gleich wieder da…“.

Ich: Na da kannste lange warten.

Pakettante: Warum?

Ich: Fällt Dir nichts auf?

Pakettante: Nö, wasn?

Ich: Der Laden ist dunkel und vollständig leer. Die haben zum Jahresende geschlossen…

Sie guckt verzweifelt in den leeren Laden.

Pakettante: Aber da hängt doch das Schild an der Tür…

Ich: GNARF. Das Schild hängt da schon seit 10 Jahren…

Pakettante: Meinste, da kommt niemand mehr?

Ich: Mit Sicherheit nicht…