Im Getränkemarkt. Eine Kiste Glasflaschencola hängt am Disaster-Arm. 24 Flaschen. Komische Marke, kennt niemand, ist auch nicht von Relevanz. Ich schleppe die Kiste einmal quer durch den Markt, stelle selbige Retroverpackung dann der Kassiererin hin…

Kassiererin: Solls die ganze ganze Kiste sein?

Disaster: Ähm?

Kassiererin: Na ob Sie die ganze Kiste kaufen möchten?

Disaster: Nö, eigentlich nur die Hälfte. Die andere Hälfte können Sie wieder zurückschleppen. Oder austrinken.

Kassiererin: (feiert)

Disaster: (bezahlt)

Kassiererin: (sich freuend zu meiner Begleitung) Ist der immer so?

Begleitung: Hö? Wie „immer so“? Der ist doch NOCH ganz normal…

…das Ladengeschäft wurde pünktlich am 31.12.2013 an den Vermieter zurückgegeben. Ich staune, wie groß der Laden doch aussah, als er leer war. Und ich staune noch mehr, wie viel Ware noch übriggeblieben ist, trotzdem dass die Regale sich im Dezember sehr geleert haben.

Schön fand ich, dass am 31. Dezember – da war das Geschäft schon ein paar Tage geschlossen und wurde ausgeräumt – noch ein Kunde reinstürzte und rummeckerte, weil kein Kopierpapier mehr da war. Ok, es standen auch keine Regale mehr rum und es sah aus, wie bei Hempels unter Bett. Das hat ihn allerdings scheinbar nicht gestört. 😉

Jetzt werde ich mal sehen, wie ich ohne diese regelmäßigen sozialen Kontakte mit der Kundschaft klar komme. Fakt ist, die erste Woche war schon mal ziemlich unaufgeregt und arbeitstechnisch entspannt. Aber gut, das könnte ja am Januar an sich liegen… ^^

Weihnachten steht vor der Tür. Prozente, Prozente, Prozente. 50 davon gibt´s im Disaster-Fachhandel. Rechnen ist nicht jedermanns Sache, da macht das Verkaufen doppelt Spaß…

Eine Kundin legt zwei durchaus gute Einwegtintenroller auf den Tresen, Stückpreis 2,95. Halber Preis: 1,48. Ich scanne die Dinger und sehe, dass drei im Bestand sind…

Ich: Ich hab noch insgesamt drei Stück, wenn Sie alle drei nehmen, lass ich Ihnen alle drei für fünf Euro!

Kundin: (freudestrahlend) GEKAUFT!

Ich hab ihr dann doch nur den „regulären“ Preis abgeknöpft… 😉

Ausverkauf. Deutlich leere Regale, überall Schilder mit „50% auf alle Artikel“.

Kundin hält mir einen Kugelschreiber vor die Nase. Regulärer Preis: 1 Euro. Preisaufkleber nicht zu übersehen.

Kundin: „Wieviel kostet der, wenn da noch 50 Prozent runtergehen?“

Ich: Die Hälfte!

…und scanne weiter den Einkauf eines anderen Kunden. Die Kundin dreht sich zu ihrer Tochter um und fragt: „…was meint der mit der Hälfte? Fünfzig Prozent sind doch immer ein Euro!“ 

Die Tochter brüllt los, krümmt sich und lacht Tränen…

Männlich, Mitte 80, mobil, gut und elegant gekleidet, erstaunlich volles Haar – artig zurückgegelt. Aber: Ekelhafter Blick, wenn er seine Mitmenschen beguckt. ^^ Steht in gebührendem Abstand zum Füllfederhalterfachverkaufsgeschäft und mustert die schnäppchenjagende Kundschaft. Zwei, drei Minuten steht er fast bewegungslos und steuert mich dann an. Auf dem Weg zu mir rammt er mit Absicht zwei Kartenständer, ein Mädchenkramregal und eine Box mit Geschenkpapier. Ich würdige ihn keines Blickes und reagiere erst, nachdem er direkt vor mir steht und grüßt…

Kunde: Guten Tag.

Ich grüße artig zurück.

Kunde: Ich hätte gern eine Karte. Auf der muss stehen: „Die allerzherzlichsten Grüße“

Aha. Fail. Braten gerochen. 

Ich: Haben wir (is glatt gelogen – gibts gar nicht). Dort an der Kartenwand, ziemlich mittig unter „neutral“.

Kunde: (LAUT!) Nein! SIE gehen DORTHIN und holen MIR eine Auswahl!

Ich: Das wüßte ich wohl. Ich hab heute Hüfte…

Kunde: ???

Ich: Hüfte! Es knackt bei mir untenrum wenn ich mich sinnlos bewege!

Treffer und los gehts… 

Kunde: DAS KANN DOCH WOHL NICHT WAHR SEIN. WAS IST DENN DARAN SO SCHWER, MIR MEINE WÜNSCHE ZU ERFÜLLEN? SIE WOLLEN DOCH HIER NUR GELD OHNE ARBEIT VERDIENEN! FAULES GESINDEL HEUTZUTAGE, FRÜHER…

Ich: Hörnsema… Ich tippe darauf, dass Sie ein pensionierter Lehrer oder irgendein Ex-Beamter sind.

Große Augen und halboffener Mund beim Senior, keine Verärgerung, eher verdutzt.

Ich: Begründung erwünscht?

Er schaut interessiert, in seinen Augen blitzt es verschmitzt….

Ich: Sie stehen minutenlang und mustern aus sicherer Entfernung die Umwelt. Prüfen genau einen Ansatzpunkt, um sich etwas Unterhaltung zu verschaffen. Wenn Sie sich sicher sind, suchen Sie sich ein „Opfer“. Provozieren subtil mit einer scheinbar sinnvollen Frage…

Kunde: Gut, gewonnen. Ich wünsche Ihnen frohe Feiertage!

…ich gucke blöd!

Ich: Moment, ich war doch noch gar nicht fertig…

Kunde: Aber ich!

Und latscht grinsend los. Ohne irgendetwas zu rammen. Chapeau, Mr. Senior! 😉

23.12.2013. High Noon im Weihnachtsgeschäft. Die letzte Weihnachtsware ist seit einer Stunde ausverkauft. Eine fast perfekte Planung…

Kundin: Haben Sie noch Weihnachtskarten?

Ich: Leider nicht.

Kundin: (wehleidig nörgelnd) Nirgendwo gibt es noch Weihnachtskarten, das ist ja wie im Osten.

Ich: Ähm… Wir sind im Osten.

Kundin: Stimmt. Haben Sie eine Alternative? Ich muss dringend zwei Leuten schreiben.

Ich: Osterkarten?

Kundin: Deal!

Hattse gekauft!

Nachsatz: Fehler beim Veröffentlichen. Der dritte Teil hätte eigentlich erst am 29.12.2013 hier erscheinen sollen. Aber nunja… Da so schnell ein Kommentar drunter war, bleibt der Eintrag online. 😉

…und damit ergibt sich teilweise ein komplett neues Level bei den Kunden.

Ich glaube, ich hatte es in einem früherem Eintrag erwähnt, dass ich das Ladengeschäft zum Jahresende schließen werde. Nun, das Jahresende naht, logischerweise musste im Dezember ein Ausverkauf her. Man will ja nicht den Großteil des Warenbestandes durch die Gegend schleppen bzw. einlagern.

Also werden die Preise gesenkt. Erst um 25 Prozent und jetzt die letzten Tage 50 Prozent. Und dann geht das große Staunen los. Meinerseits…

Kunde: Ich hätte gern Frixion-Minen.

Ich: Die sind leider ausverkauft.

Kunde: Ich benötige aber dringend welche.

Ich: Ich könnte Ihnen welche bestellen, die sind morgen früh da.

Kunde: Fünfzig Stück hätte ich gern!

Ich: Ich würde gern 20 Prozent als Anzahlung von Ihnen haben, da wir nur noch wenige Tage offen haben…

…und habe den Artikel im Bestellsystem auf dem Bildschirm. Da steht groß der Preis: 2,05 EUR x 50 Stück …weiter kam ich gar nicht:

Kunde: WIE BITTE? ZWEI EURO FÜNF? Sie gewähren doch auf alle Artikel 50 Prozent!

Ich: Richtig. Auf alle Artikel IM Geschäft.

Kunde: Die Minen sind doch auch im Geschäft, wenn ich sie abhole…

Ich habe den Herrn dann einfach ignoriert und glaube, der hat seinen letzten Satz ernsthaft als Fundament für den ihm aus seiner Sicht zustehendem Rabatt gedacht…

Herr Rechtsanwalt (vielleicht auch Amtsanwalt, Staatsanwalt oder ähnlich begabt) stolziert freudestrahlend in den Disaster-Fachhandel.

Kunde: Guten Morgen, ich wusste gar nicht, dass in dieser Stadt jemand Doppel-Feinminenspitzer verkauft. Von Faber-Castell, den Grünen nehme ich…

Ah… Der gute Mann war offenbar bei im Disaster-Onlineshop unterwegs. 

Ich: Verkaufen ist richtig. Mitnehmen aber nicht. Weil: Das ist ein Artikel aus dem Onlineshop und…

Kunde: …und warum haben Sie den nicht hier?

Ich: Weil auf unsere Ladenfläche nicht mal 10 Prozent des Sortiments passen, was wir im Onlineshop anbieten.

Kunde: Rechtlich gesehen ist das…

Ich: …mir mal egal. Soll ich Ihnen einen bestellen?

Kunde: Nein, das ist nicht in Ordnung. Sie können nicht mit Sachen werben, die Sie nicht liefern können!

Ich: So, halblang: Alles was im Onlineshop zu sehen ist, können wir auch liefern. Und wenn nicht, stehts daneben.

Kunde: Ja, aber Sie habens nicht im Laden?

Ich: Haben Sie das zweite Staatsexamen?

Kunde: Hö?

Ich: Na wenn ja, hab ich keinen Bock mehr mit Ihnen zu reden, weil ich glaube, dass Sie mich verarschen. Wenn nicht, würde ich Ihnen nochmal ganz langsam erklären, was der Unterschied zwischen einem Onlineshop und einem Ladengeschäft ist…

Der Kunde grinste und trollte sich. 10 Minuten später war seine Bestellung da. Zwei Stück hatter genommen. Rohertrag: ca. 50 Cent pro Stück. Dafür hatter aber schön 5 Minuten mir diskutieren können. Hm, ich überleg, ob ich meine Verkaufs- ähm Beratungsgespräche nach RVG abrechnen sollte. Jedenfalls bei Staatsexamensinhabern. 

Elektroroller, die neue Seuche. Sowas hier: Link. Die Dinger haben hinten ein Versicherungskennzeichen dran und der Rockerabklatsch im fortgeschrittenem Alter ballert damit überall rum. Mit überall meine ich auch überall. Und zwar genau hier bei mir IM Laden. Sie, Mitte 40, bäuerlich/Reihenhaus, mit „Abrollschuhen“.

Ich: Das ist jetzt nicht Ihr Ernst!

Kundin: Whut?

Ich: Raus mit dem Ding!

Kundin: Warum?

Ich: Weil ich nicht möchte, dass mit Fahrrädern, Rollern, Autos oder Panzern bei mir IM Laden eingekauft wird.

Kundin: Aber der stört doch gar nicht…

Ich: Mich schon, also raus.

Kundin: Das kann doch wohl nicht wahr sein… Sowas Unhöfliches.

Letztlich trollte sie sich samt ihrer Krücke. Bin ich einfach nur zu empfindlich, habe ich eine komische Erziehung genossen oder ist es heute selbstverständlich, dass jeder jedem seinen Scheiss oder seine Lebensart (und sei sie noch so lustig) aufdrücken kann?

PS: Ebenfalls heute ein Kunde mit schickem Unterarmtattoo: Meia-Chanell. Ich denke, dass der einfach nur aus Blödheit Vor- und Nachnamen verwechselt hat… Pfff!

PPS: Sie war nicht gehbehindert.